雞蛋糕生活美學專題報告

我的確診日記 BY Jeffery
還沒確診前早就預料會有這天，因為這波病毒來得又快又猛，公司內部也一堆人都中標過，還沒中的真的可以拿去博物館當樣本，不然就是非常宅的人才可以存活(我到現在都還不知道自己是怎麼中的...)
以前當兵新訓發燒有被隔離七天的經驗，裡面沒電腦沒手機只有軍書和無聊的益智遊戲，以及聊天聊到沒話題的同梯，這個真的是超級爆炸到底的無聊，現在在家隔離有電腦有手機有冷氣已經很爽了！再給我一把吉他就更完美了XD(後來跟小朋友借了玩具烏克麗麗來玩)
從知道要隔離的第一天我就開始擬定這七天的計畫：寫部落格完成五篇食記、讀完志玲姐姐的新書"剛剛好的優雅"、把老婆推薦的美劇"后翼棄兵"追完，再看完一部我最想看的電影"捍衛戰士"。

兩個月，是個說長不長說短不短的時間。
幾周前我"不小心"跟你提分手，因為我的情緒很低落，我不知道我交女朋友還有甚麼意義？看著FB的朋友們總可以跟另一半一起過情人節、一起出去旅行、一起去吃飯、一起去做很多很多的事情，而我總是孤零零一個人躲在家裡，拒絕與外面的世界有關聯，心情很酸，但我知道其實你在澳洲也很辛苦，而我在安逸的環境下才會有時間精力去想東想西，後來我們協議至少每天用line聯絡一下，只有幾句話也好，你問我這樣我會不會好過點？其實聽你這樣說我不知道你跟我聊天是不是在施捨我？還是只是想讓我心情好而你自己卻不想聊天？這中間的邊界已經慢慢模糊了，而我也不想再去計較！
最近常常在作夢，有時候會夢到你，有時候會夢到以前的往事，現在狀態的我非常乾淨，夢總能讓我回顧以前的美好，而我很沒有安全感，最常作的夢就是深夜一個人在一艘船上搖晃，10公里的範圍內沒有任何一個人，我不知道該航向那個方向，因為我沒有目的，不知道該為誰而活？其實我非常害怕一個人旅行，在新加坡一個人旅行是我的第一次，也許是賭氣吧！也許是想好好重新認識自己，想利用你離開這年，好好的來跟自己一場約會，可以思考我要的是甚麼？我比較適合一個人嗎？我真的需要談戀愛嗎？
今天收到你的第三封信，你在打包行李和整理房間時寫的，想必離開一個熟悉的環境和朋友是非常不捨的，但過去總是需要打包，人才能繼續往前進，不是嗎？ViVi昨天晚上line我，跟我提到她想創業的事情，她想弄一個溫馨的咖啡小館，問我覺得哪個地點好？又說她想辦個烹飪的活動問我要不要參加？邀我當合夥人...，因為我覺得有點怪所以沒有理她，她這個人很有想法也非常天馬行空，但做事情總是三分鐘熱度，從她身上我看到了自己的影子，我也是這樣子的人，只是我更沒有動力和執行力。

第一次造訪陳小兔的家是在某年的夏天，南部的豔陽依舊毒辣，一個人騎著city bike從左營晃到了旗津，我對高雄的認知只停留在當兵的左營旗津一帶，靜靜著看著海沉澱著內心的不安，「第一次去陳小兔家耶！不知道她爸媽是怎樣的人？ 他爸爸會不會很兇？台語我聽得懂嗎？」胡思亂想的迴圈很快就把我給淹沒了。
 
終 於到了與陳小兔約定好的時間，我們在小港捷運站會合，等了一陣子被一個陌生的女騎士叫住，那個女生略瘦帶著口罩安全帽，除了我熟悉的聲音和身影外所有的一 切都是陌生的，想必她又偷穿她妹的衣服騎著她弟的歐都拜...，上了陳小兔的機車卻還是感覺如此陌生，很不習慣被她載，更不習慣她穿著陌生的衣服陌生的裝 扮，還有騎著連她自己也陌生的路...。
 

我被車海推著走，手握著方向盤腳踏在時速110公里的位置，車燈的軌跡拉成了長長的一條項鍊，短暫和現實分離，聽著孫燕姿的克卜勒望向道路盡頭的整片燈海，心中似乎明白了些甚麼，也不明白了些甚麼，那兩年在台中的回憶，近得在檔風玻璃外眨眼，即使如此微弱，也能在這條冰冷的柏油路上點綴些溫暖的色調，順著車流北上，我是不可能回得去了，於是，所有的連結開始有了意義！

 
九個多月沒寫日記了(自從無名小站消失後就再也沒寫過了)....，這應該是破了我最久沒寫日記的紀錄，連以前當兵都至少一個月一篇，原來頭腦空空比沒空更加可怕，自從上了夜班，生活變得很沒勁，拍完了照片出去旅行也一點感覺都沒有，生活每天過了算一天，掛在網在也只會黏貼在FB和LINE上發呆，我不知道這樣空空如也的日子還要持續多久？看了看以前寫的文章，佩服以前的自己怎麼有這麼多的好靈感和想法，是不是年紀越大，就越來越沒有想法了？是不是在現實的社會打滾久了，就越來越墮落？
 
跟女友在一起兩年多了，能夠終結孤單的單身歲月真的很感謝能遇到她，但相處久了卻讓彼此都少了點包容和體貼，遠距離的相處更難分享彼此的生活點滴和喜怒哀樂，我的朋友甚至跟我說你現在的生活其實跟單身根本沒兩樣，是阿...其實我也這麼覺得，兩個人大部分的時間都在做自己的事情，想要抽空找她聊天她總是都在忙，難得放假也在跟朋友聚會，想要計畫個旅行卻說時間都排滿了都沒空，但都把時間留給了同事朋友家人，有時會埋怨我都沒準備她喜歡吃的東西給她，但她也忘了上次跟她抱怨消夜的事情卻被她反嗆...，有時撒嬌的請她幫忙抓抓背或幫忙拿一下後背包的東西她卻不耐煩的叫我自己來...，曾經想要很體貼的為她做任何事，但一直得不到很體貼的回報，所以最後我也冷了...，聊天的對話只有每日一句的"晚安"，因為幾乎都遇不到...。

颱風前的早晨，空氣散發著好久不見的清澈與涼爽，讓昏沉的腦子瞬間清醒了不少，今日還是一樣，加油！

這幾天一直在迷航中打轉，對未來很徬徨一直不知道自己要甚麼，今天終於忍不住了，像暫時脫離新竹找人聊聊，打給我妹她在圖書館看書，所以我就很隨性的跑去找她了，請她吃一頓飯，聊聊心情舒坦許多(用兩百多塊就能請到一個心理醫生真是便宜！哈哈~~)我想從現在開始訂一個可以達成的目標，這樣我放假的兩天也不會覺得空虛，也許去圖書館K英文是不錯的選項，也許考研究所也是不錯的項目，我心中一直有個小小的遺憾，我的表哥、表姊、表弟、朋友，各個都是名校研究所畢業，這讓我有著莫名的自卑感，而且，想在科技業闖蕩，看來寫程式和研究所學歷是避不掉的了！我第一次有這麼想念研究所的衝動，雖然不知道自己適不適合，但反正就準備就對了！沒考上也不會有甚麼損失，反倒是我做二休二的那兩天才不會如此空虛，決心要在科技業走下去看來只能這樣了，我的目標還是外商公司的科技業阿！
剛進公司的時候郭大就有暗示我把公司辭掉去念研究所，可能當時覺得我是北科畢業的以為我很強不應該做這個工作，吳大當然也建議我趁值班的時候多學點東西未來才有本錢跳到別組去，可惜的是當時我並沒有聽進去，白白浪費的值班生涯的兩年半，現在覺醒會太遲嗎？看著碩士生的薪水再看看我的，雖然我的也不差，但總覺得輸人一大截，只是把工作辭掉再當個全職學生真的有可能嗎？還是做就對了不要想太多呢？

這次過後我才發現，我跟我老媽真是同一個模子出來的，小心眼、對節日特別在乎真的是以生俱來的天賦阿(這哪門子天賦?)，我大學沒交女朋友的時候，我最怕過的節日就是去死的去死的情人節，我無法承受獨自一人的失落感，又不想默默的一個人過，所以我那一天會選擇放逐自己，去街上騎機車將尾數拉到底，再到山頂好好的乾一罐啤酒，一直到了我對這個節日的麻痺，變得完全不在乎了，"反正也只是商人為了賺錢炒作的節日"我的理性細胞這樣告訴自己，一直到我不再寂寞了，我才有找回過那些節日的意義，但後來發現，其實只有我一個人在乎，雖然一再告誡自己千萬不要抱希望不要在乎，但每次看到朋友們的照片與動態，就深深的覺得心中酸酸的，覺得又回到了單身獨自一人的小世界中，所以我也漸漸的自我調適，漸漸的找出讓自己開心的方法，就是繼續讓這些無聊的節日麻痺吧！只要聽不見看不見甚麼都可以不用管了，空白個幾天，其實我可以不在乎節日的，對吧？大男人不該像個小女人般去計較這些點點滴滴。

聽說無名要關掉了，這個伴隨我大學四年的部落格，雖然有點不捨感傷，但也是可以預料的，除了專業寫手和部落客以外，現在還有多少人有寫文看文的習慣？而且發現一個有趣的現象，在這個資訊被急速消化的時代裡，如果是純文字的內容很容易被大眾自動忽略，一定要有圖片影片的東西才能被普遍迅速吸收，之前還有個同學嫌我的文章字太多沒有圖片看不下去...。但喜歡閱讀的人還是有的，而且就是那一小圈的人(也或許是我朋友圈大都侷限於工程師的關係)
其實我自己的腦袋，也很久才清醒一次，而且只要清醒那麼一次，我就會想要大量閱讀文學散文、理財、心靈類的書籍，熱了一陣子後繼續冬眠。冬眠的期間我幾乎沒什麼想法也沒任何情緒，日子只是一天一天的過，過到我自己都覺得乏味無趣，很討厭這樣的我。
很久以前曾制定了早上讀英文晚上慢跑的計畫，但這個藍圖一直放在腦中從沒執行過，連公司的前輩同事都看出我是個執行力很弱的人，其實我也不想這樣，我也一直很想脫離這種討厭的自己，就像從別人拍攝的影片中看到了自己的嚴重駝背，說話口齒不清沒有邏輯的蠢樣，我知道我又開始墮落了。墮落看似沒甚麼，卻是個嚴重的開端，時間一拉長更是可怕，做輪班工作的我假期非常多，但我唯一做過有意義的事情大概只有旅行，其他的一片空白...，這就是墮落的可怕，它完全讓你的人生一片白，到未來完全沒有可以挽回的片段。