雞蛋糕生活美學專題報告

我的確診日記 BY Jeffery

兩個月，是個說長不長說短不短的時間。

幾周前我"不小心"跟你提分手，因為我的情緒很低落，我不知道我交女朋友還有甚麼意義？看著FB的朋友們總可以跟另一半一起過情人節、一起出去旅行、一起去吃飯、一起去做很多很多的事情，而我總是孤零零一個人躲在家裡，拒絕與外面的世界有關聯，心情很酸，但我知道其實你在澳洲也很辛苦，而我在安逸的環境下才會有時間精力去想東想西，後來我們協議至少每天用line聯絡一下，只有幾句話也好，你問我這樣我會不會好過點？其實聽你這樣說我不知道你跟我聊天是不是在施捨我？還是只是想讓我心情好而你自己卻不想聊天？這中間的邊界已經慢慢模糊了，而我也不想再去計較！

第一次造訪陳小兔的家是在某年的夏天，南部的豔陽依舊毒辣，一個人騎著city bike從左營晃到了旗津，我對高雄的認知只停留在當兵的左營旗津一帶，靜靜著看著海沉澱著內心的不安，「第一次去陳小兔家耶！不知道她爸媽是怎樣的人？ 他爸爸會不會很兇？台語我聽得懂嗎？」胡思亂想的迴圈很快就把我給淹沒了。

我被車海推著走，手握著方向盤腳踏在時速110公里的位置，車燈的軌跡拉成了長長的一條項鍊，短暫和現實分離，聽著孫燕姿的克卜勒望向道路盡頭的整片燈海，心中似乎明白了些甚麼，也不明白了些甚麼，那兩年在台中的回憶，近得在檔風玻璃外眨眼，即使如此微弱，也能在這條冰冷的柏油路上點綴些溫暖的色調，順著車流北上，我是不可能回得去了，於是，所有的連結開始有了意義！

九個多月沒寫日記了(自從無名小站消失後就再也沒寫過了)....，這應該是破了我最久沒寫日記的紀錄，連以前當兵都至少一個月一篇，原來頭腦空空比沒空更加可怕，自從上了夜班，生活變得很沒勁，拍完了照片出去旅行也一點感覺都沒有，生活每天過了算一天，掛在網在也只會黏貼在FB和LINE上發呆，我不知道這樣空空如也的日子還要持續多久？看了看以前寫的文章，佩服以前的自己怎麼有這麼多的好靈感和想法，是不是年紀越大，就越來越沒有想法了？是不是在現實的社會打滾久了，就越來越墮落？

颱風前的早晨，空氣散發著好久不見的清澈與涼爽，讓昏沉的腦子瞬間清醒了不少，今日還是一樣，加油！

這幾天一直在迷航中打轉，對未來很徬徨一直不知道自己要甚麼，今天終於忍不住了，像暫時脫離新竹找人聊聊，打給我妹她在圖書館看書，所以我就很隨性的跑去找她了，請她吃一頓飯，聊聊心情舒坦許多(用兩百多塊就能請到一個心理醫生真是便宜！哈哈~~)我想從現在開始訂一個可以達成的目標，這樣我放假的兩天也不會覺得空虛，也許去圖書館K英文是不錯的選項，也許考研究所也是不錯的項目，我心中一直有個小小的遺憾，我的表哥、表姊、表弟、朋友，各個都是名校研究所畢業，這讓我有著莫名的自卑感，而且，想在科技業闖蕩，看來寫程式和研究所學歷是避不掉的了！我第一次有這麼想念研究所的衝動，雖然不知道自己適不適合，但反正就準備就對了！沒考上也不會有甚麼損失，反倒是我做二休二的那兩天才不會如此空虛，決心要在科技業走下去看來只能這樣了，我的目標還是外商公司的科技業阿！

這次過後我才發現，我跟我老媽真是同一個模子出來的，小心眼、對節日特別在乎真的是以生俱來的天賦阿(這哪門子天賦?)，我大學沒交女朋友的時候，我最怕過的節日就是去死的去死的情人節，我無法承受獨自一人的失落感，又不想默默的一個人過，所以我那一天會選擇放逐自己，去街上騎機車將尾數拉到底，再到山頂好好的乾一罐啤酒，一直到了我對這個節日的麻痺，變得完全不在乎了，"反正也只是商人為了賺錢炒作的節日"我的理性細胞這樣告訴自己，一直到我不再寂寞了，我才有找回過那些節日的意義，但後來發現，其實只有我一個人在乎，雖然一再告誡自己千萬不要抱希望不要在乎，但每次看到朋友們的照片與動態，就深深的覺得心中酸酸的，覺得又回到了單身獨自一人的小世界中，所以我也漸漸的自我調適，漸漸的找出讓自己開心的方法，就是繼續讓這些無聊的節日麻痺吧！只要聽不見看不見甚麼都可以不用管了，空白個幾天，其實我可以不在乎節日的，對吧？大男人不該像個小女人般去計較這些點點滴滴。

聽說無名要關掉了，這個伴隨我大學四年的部落格，雖然有點不捨感傷，但也是可以預料的，除了專業寫手和部落客以外，現在還有多少人有寫文看文的習慣？而且發現一個有趣的現象，在這個資訊被急速消化的時代裡，如果是純文字的內容很容易被大眾自動忽略，一定要有圖片影片的東西才能被普遍迅速吸收，之前還有個同學嫌我的文章字太多沒有圖片看不下去...。但喜歡閱讀的人還是有的，而且就是那一小圈的人(也或許是我朋友圈大都侷限於工程師的關係)

最近持續關注著義務役下士被關禁閉凌虐致死的新聞，每天隨著案情的發展不斷擴大，牽涉的層面也越來越廣泛，軍中的黑暗面又再次受大家重視討論，其實當過兵的都知道，軍中是一個非常封閉的小型社會，對一個義務役來說，只要平安隊伍就好，了不起再結交幾個朋友，這就夠了，很多人和很多事情並沒有想像中的單純也是得罪不起的，在軍中只要低調老實就可以平平安安快快樂樂退伍。

其實我有個習慣，每隔一陣子就會自省，開始從"本我"進入到"超我"的境地，距離上次寫類似的文章似乎是剛進公司的時候，一晃兩年多就過去了，也意味著我也睡了兩年...，也意味著我這兩年都在停滯不前毫無進步。

說真的，我實在不是很喜歡剪頭髮這項日常玩意兒，也並不是我喜歡搞頹廢，也不是我怕麻煩，而是我實在很不習慣跟一個陌生人如此近距離接觸，所以大學時期的我選擇當一位稱職的流浪漢(笑)。

前幾天老媽結帳時忘了把信用卡拿回來留在賣場，直到第二天早上才發現。

最近一個簽自願役的老同學終於退伍了，讓我想到一件事情。

過去不曾有的痛苦感受在幾天前發生在我身上，這種痛苦值絕對大於暈船想嘔吐的感覺，他們總是在深夜夢中來臨，侵蝕我牙瓍腔的神經，每根神經一次次的向大腦抗議反射，一波接著一波強烈的襲來抽弄著，恨不得把那顆牙齒當場挖掉，這應該已經是牙齒痛苦的極大值了，偏偏故意連假的時候來，求助無門下只好自己找偏方，吃止痛藥、冰敷、用抗敏感牙膏，但效過皆不佳，最有效的方法是含一口冰水在嘴中，可以讓血管短暫的收縮，但是過一會馬上又痛了，就這樣整整忍了三天，終於捱到上麻藥抽神經的那刻...。

整整一個月沒網誌了，我知道我的大腦也整整停頓了一個月沒有運轉，而今晚，是個夜深人靜反省的好日子，就再度向我的內心世界探索！

不知不覺在聯電已經待了一年，時間過得好快，又從非常菜升格為普通菜(一樣是菜差在哪？)，工作的一切漸漸感到習以為常，這一年對我來說2011年是個轉戾點，週遭跟自己的世界一直在改變，今年除了工作，別的世界有著不一樣的重大變化，這點是連我自己都無法預期的吧！

人到了一定的年紀會常常懷念，常常夢到以前的事，高中懷念國中，大學懷念高中，當兵懷念大學，出了社會又懷念當兵大學的日子，很多事情在當下都想不透沒感覺，但等到過了那個時期進入下個階段，就會頓時豁然開朗，今天分享一下離我最近的當兵時期。大家都知道，只要有一堆當過兵的男生聚在一起的場合，當兵的狗屁鳥事就開始批哩啪啦永遠聊不完，覺得10幾年的學生生涯都沒有當兵那短短的一年精彩，雖然固然值得回憶，不過也下了共同的結論："只想回憶但不想回役"。

天氣轉涼了，一早出門冷空氣直接鑽進我的肺部，激活的細胞再直達大腦，我的腦袋很久沒有這麼清醒過，帶點涼意的早晨點醒了我那塵寂已久的感性細胞。上了車並無睡意，放空又醒、醒了又放空，一直到達我曾駐留的城市。