雞蛋糕生活美學專題報告

秋天的腳步近了...,我從今天濕冷的空氣中可以感受到它徹底的存在,我喜歡秋天的感覺,秋天是個讓人腦袋能重新清洗過ㄧ遍的季節,清洗那些久久沒使用而生鏽的腦細胞,秋天,是個惆悵寂寞的季節
我喜歡這種感覺,我喜歡夾帶著淡淡感傷的街道,那些為了感傷而脫落的葉子和花瓣,它們在這個寂寞的季節結束了生命,那我的另一種想法也會不會在這時結束生命呢?

是的~~昨天晚上我又夢到她了,她坐在我的旁邊,玩著我袖子上的釦子,並跟我說了一些話,說一些類似她已經有喜歡的人之類的,這種感覺很真實也很唯美,這已經是我今年第二次夢到他了...,難道真的是因為偷看她的無名的關係?讓我又勾起了那一點點感覺?應該不大可能...因為我對他的了解不多,所以一直停留在很美好的印象,如果真要這樣說...那我不就變成了只看外表的膚淺人類?真該死...我可不想當這種人
早上實習課被老師臭罵了一頓加上這個夢讓我心情整個就是不爽到極點,我問餅乾怎麼才能將一個人忘掉,因為我試過了,但真的很難很難,他說只要我的心是空著的一天就不可能忘掉上一個喜歡的人,其實活在這種當下是蠻掙扎蠻痛苦的,很羨慕我高中的同窗好友堂堂能和他喜歡的人能有這麼好的關係,她們常常相約出去玩,但卻還不到情人的階段,其實只是時間的問題而已了,而我呢?注定繼續單身一輩子吧~~

今天偷抓了佳晉分享的"淚光閃閃",很該死的...又讓我掉眼淚了,那是一部悲劇,心情很差的一天又看了一齣悲劇的結果就是心情更差更差,差到想跳樓...,但是不能跳...我媽會難過的= =,今天還是忍不住對了幾題答案,不對還好,一對...結果連平常跟我最要好的國文都背叛我,是怎樣?連國文都要放棄我了嗎?對完了國文我的第二個好兄弟英文我也不想理他了,要爛就給你們去爛吧!反正都考完了,在這裡自怨自嘆也不能改變甚麼,好好朝著我的計劃前進吧!我還要學開車,打工,做專題,考期末考,所以...我還是要盡快地振作起來ˋˊ

今天考完試了,考完之後的感想就是...我真的要去念夜校了...,唉~對自己超沒信心,心情很差很差,為甚麼我的求學過程要比別人坎坷好幾倍,別人只要考一次試我要考三次,而且上的學校都是國立的邊緣地帶,是我自己的懶散造成的嗎?為甚麼我總是得不到我想要的東西,我想要的生活,我想要的學校,我想要的愛情,你們到底在哪裡???為甚麼我就是註定跟你們沒緣份?我已經說過幾次要改變現況了,結過勒?還不是得到一樣的結局,為甚麼我總是羨慕別人的生活自己又不去努力,說這麼多也於事無補吧!面對殘酷的現實比較重要吧...唉~

發覺最近寫的網誌有點官方,這次來寫點心境的好了...
最近呢!我的好室友白爺終於交到一個女朋友了,聽說是一個純純的高一生,還不賴~,想起半年前和他打的賭’’誰會先交到女朋友’’證明我先摔下馬落敗…,總之呢!最近的心情有點酸,我卻還要表現得很high的樣子,算了~過一陣子或許就習慣了吧!現在我週遭的朋友到處洋溢著幸福的味道,也許春天真的到了,而我還在牆角過冬…,有點擔心哪一天他們會離我越來越遠,我是不是還該停留在原地?還是我還要繼續堅持我的想法,有點動搖了…

關於寂寞的顏色,有人說它是灰的,有人說是亮的,有人說是黑的,而我認為它是透明的,因為它一直藏在我最深最深的心中,你看不到它,也感覺不到它的存在,它偶而從一對情侶緊握的雙手間滑出,也偶而被綁在小孩手中的風箏線上,不管它在哪出現,我會很肯定的告訴你,它確實是存在的...。

人有時候是一種很奇怪的動物,淺意識想的東西,又要被自己理智的意識給否定掉,摀住自己真正的感覺會比較快樂嗎?我覺得我常常在做這種事,從高中對某人有感覺開始一直到現在,我從來沒有踏前一步的勇氣過,常懷疑我當下的感覺,這真的是我想要的嗎?然而時間總是殘酷的不給我任何懷疑和猶豫的時間,等我想通了,我卻把過去握在手中揉成泛黃的照片

12月29號,我期待了這天一個禮拜,但就是因為期待太高...失落也越重...

全世界都在不斷地推移著,惟獨我還留在原地踏步?

最近的我有點情緒化,常常有想哭的衝動...,看韓劇也想哭,看想小說也想哭,看到胡志強妻子的新聞也想哭,寫日記寫一寫也有想哭的衝動,可能是我太容易被感動了吧...

雖然平淡的生活中遇到些抉擇是好事,但也讓我最近不安了起來
昨天晚上整晚沒睡,把吉他譜的書從第一頁彈到最後一頁,從第一本彈到最後一本,我知道我有心事,花了整晚的時間說給我的吉他聽,不知不覺天就亮了,很喜歡等待黎明的這種感覺,感覺天是為我一個人亮的一樣,今天整棟宿舍的人幾乎不在,我的心像是一潭沒有漣漪的湖泊一樣寧靜,想了很多事情,也睡了很多覺,我知道所有的事情有得必有失,我不想破壞現況,也不想繼續這樣平淡下去,老實說這禮拜六的取消反倒讓我鬆口氣,我有更多時間思考我這條路走得到底對不對,除了痛恨上上禮拜亂出餿主意的自己,現在的我也只能坐以待斃,沒想到只是單純的旅遊也能惹出這麼多風波是誰都沒想到的吧!

原本今天是快考完試的好日子,整個人心情還不錯,沒想到被兩件事給毀了...

最近不知道是腦筋被工數燒壞了還是我又犯花痴,常常在夢裡喜歡一個不存在的女生,但是很明顯的,夢裡的那個"虛擬人物"並不喜歡我,真是傷腦筋...
這幾天天氣稍稍轉涼了,漸漸有了秋天迷人的氣息,我喜歡秋天,秋天除了具有獨特的惆悵感,而且還是讓我頭腦清醒的季節,最近想了很多事情,很多一直存在的矛盾又被我再回鍋思考了一次,因此最近得到的結論也不少

今天拍了二專生涯的畢業照,時間過得很快,我進來這所學校也只不過一年而已,馬上又要踏出這個校門口了(如果順利考到二技的話就不用踏出去了)
實在很感嘆,時間不知不覺中在你我之間流逝漂移著,而有些事情錯過了,是不可能回得來的

相似的感覺,今天又再度浮現在一些片段的記憶中...

今天回到了中壢,順便把累積在台中的一些卡片帶回來,在整理卡片的同時,也挖到了好多好多的回憶和沒有保存期限的祝福,還蠻感動的
收到的卡片幾乎都是耶誕卡居多,國小國中到高中同學的都有,在哪樣的年代裡,我們一起度過了每個歡笑,每個痛苦,每個悲傷,曾幾何時童年已漸漸離我而去,徜徉在長滿灰塵和悶在抽屜的卡片中

這個月,心情指數再度跌到最低點,原因很多,也很牽強。說我是一個容易見不得別人好,又喜歡自怨自嘆的怪人,一點也不為過。

我總覺得我從踏入學園的生活起(國小),我就是個人緣失敗主義者,其中又以女人緣最為失敗,從國小到現在以來一直如此,所以我在想是不是我的個性真的有問題,如果這個問題再不解決,我恐怕永遠都要單身一輩子了
或許我對於這個領域的經營少了企圖心和過度的消極,加上單獨行動的時間太多,才被有些人解讀成'孤僻的人吧',但是有誰會喜歡寂寞呢?有時候對自己的人際關係真的失望到某一種程度,才有讓我把自己再度封閉起來,而封閉自己唯一能做的事情只有寫詩...